我司最近研发出了一种nuibity很高的理解年轻人的模型，不确定是不是可以擅自透露商业机密，但是和本文相关的部分就是，当我尝试用这种关于对人生的期待的模型来解读自己的时候发现：本以为自己是个很懒散的人（当然不得不承认，behaviorally speaking，我的确是），但更深层面来说，原来我还是不得不承认我是个passion seeker。Passion seeker是什么，这个问题又说来话长以及机密兮兮了，但我的理解来说，这伙人最重要的特质是，终其一生，他们始终在问自己一个问题：“我的人生意义究竟是什么？”

再懒再皮，我也的确是一个乐于思索这个问题的家伙。所谓对轻松写意，富足肆意的生活的向往，更多的是想试试没试过的活法和本性中的贪懒，扪心自问，估计我也过不得那种日子，没几天估计就要开始纠结和折腾了。

而我对人生的思考，惯用也管用的切入点就是，对爱情的思考。谁叫我是天秤座呢，小学的时候得着的第一本美少女战士图画的挂历上这样写的，这个星座的人，爱情是他们生活的重心。（众位自学成才的星座大师，请不要就该问题找我的茬，我一向认为星座存在的最重要的意义就是自我催眠）

忙得昏天黑地的生活里，能让我提得起精神来这里锄草写文的也只有这个话题了啊。

懒得想什么storyline了，随机乱序讲几个最近生活中遇到的故事便了。

中学6年，同一群人在同一所学校一起长大，不少同学前前后后多多少少地登上了我的第一人称视角的舞台，自然也有一些只是用画外音或者布景的状态出现在我的小剧场里（相信他们也完全不会介意的，毕竟每个人真正介意的还是自己的那片场子）。可能有些人只是用一个打太极拳的背影参演，有些人旁白了一句可以让人笑个十好几年的妙语，有些人用一声少年处在发育阶段特有的声音的怪叫来做特效。有的时候你不得不赞叹，世界好小，就是这样一个“怪叫”同学，也有可能突然之间就和你对坐在某个新修好的食堂，聊东扯西，说上一下午的闲话；然后突然又是几年以后，你们又能都停泊在千里之外的城市，一起打火锅，听他谈论他对自己职业人生的规划……前几日（离上一次见面好像又经年了），怪叫同学突然出现，在冷气过分的麦记幽幽地说起了他的爱情。本来畅所欲言的气场，因为他微微涨红的脸和一句“说这种事情我有点紧张”，突然之间，像是狭裹着我们扭转回了中学时代。那是一个放大了一切情绪的时代，每一个心动，心悸，心痛都因了它的新鲜和单纯而成为那一刻唯一存在的意义。他的叙述说不上平静，甚至欠流畅，但是却真真切切地透露着关切和由之带来的牵扯痛。我突然意识到，我需要尽我所能地帮他，好像否则就对不起这份和我完全无关但是却是人生意义一般的爱情。只是其实我很想告诉她，你来找我有什么用，在你们的爱情故事里，我能帮到你的地方，就绝对不是真的有用的地方啊。

有天躺在医院的留观室，一个人在输液。留观室为了生命监控仪器的准确切断了所有的信号，想给人发消息找人带几个包子过来都未遂，却莫名其妙地接到了个电话。对话的过程是荒谬的，因为信号的问题，我相信电话那头的好友根本听不懂我在说什么，但是他还是絮叨了半天，一直絮叨到我停止了尝试，默默地听他说，一阵短短的暂停之后，他清清嗓子，说，其实我这周末终于要去见家长了。似乎云淡风轻，似乎不经意。然后就挂了电话。药水就那么戏剧化地趁我不备滴完了，为了听完这通电话的中心思想，我真是付出了一点血的代价。虽然不曾好好给点建议和提醒，但是相信他需要的也只是找个人说说，听听自己的声音还发不发抖。不久之后看到他的博文，已经满溢地是居家情调的细碎了。觉得自己见证的又是一段奇迹，所有浸淫其中的上上下下都变成了故事情节，关掉网页就像合上书页，心潮起伏，也知道书看完了，再完满也只是传说。

打着“年轻人文化研究”的招牌，看了一本辛夷坞的《致终将逝去的青春》，又明白了一遍为什么人家说，看多了言情小说会对爱情产生不实际的幻想。哪里有那么淡然那么卓越又那么痴情的男子，哪里能听得到句句有深意却含血带泪的对话，哪里有每时每刻的激情澎湃。刻骨铭心的爱情的样子长得千奇百怪，但是如果你要找寻，书里唯一的真理就是，那绝对不是爱情经验的量变到质变的过程，而是你自己的选择。一念之间，这个词出现在我的博客里的频率是越来越高啊……

最后一个片段了，下班和几个年轻得令人嫉妒的新同事一起打车回家。突然忘了自己都快奔到三了，加入了傻兮兮的关于爱情的计数。分母再大又如何，尤其是在分子必然永远都只能是1的时候，这调皮的分母究竟能带给你什么？我不是食古不化，我也绝对没有一丝批评的意思，要说有的话，我也只有自愧弗如以及“唉，我青春无敌的时候都干嘛去了”这样的感慨。看着青春妞儿十五，二十地往上加，我摆弄自己的手指，一只手就够用，却每根手指都至今仍会颤抖。对自己果然还是满意的。想起某顿午饭时，这个大胆的小妞让我羡慕地说，“我认识很多gay啊，他们有一个共同的特点，就是虽然要找到性伴侣很容易，但是要找到爱人很难，所以他们对每一段感情都很认真。”嗯，这就是我前阵子为什么到处承认我从中学起就是“腐女子”这件事的原因。因为我终于明白我的认可，再也没有另一件事，需要一个人投入这么多这么持久的认真了。

一直在逼迫一个从未陷入过爱情的小同事去主动找寻一下，八卦之外的原因：没有思考过爱情，你要思考什么才能弄懂自己？不能弄懂自己，你要思考什么才能想明白别人呢？